Vou me enforcar

já descobri um lugar q eu posso me pendurar 

Sent from Gmail Mobile

Depressiva, inútil, sem vontade…

Minha mãe tá internada e nem pra isso eu sirvo mais. 

Infelizmente não posso estar lá de acompanhante da minha mãe. Eu posso ter um surto.

Já aconteceu 2x. Posso ir por mim mas ficar com a minha mãe, tenho ctz q eu terei um breakdow mental. 

Aconteceu 2 anos antes da minha avó falecer. E ela tava bem. Só era exames. Na sala de espera eu comecei a ter ataque de ansiedade. Já queriam enfiar remédio em mim. 

Última vez, foi esse ano,  qdo minha avó foi pro quinta dor. Eu titubiei de ir vê-la na uti, 3 dias dps a minha mente estava mais calma e fui com a namorada do meu tio. 

Minha vó tava em coma, fiquei lá do lado dela um pouco, conversando mas aí o aparelho q tava ali monitorando os batimentos cardíacos estavam apitando, saí de 80… do nada pra 150 e uma tarja vermelha. Tirei fotos. Aquilo foi me deixando ansiosa, nervosa … apitava qdo o batimento ficava alto. 

Tirei fotos…

Comecei a me machuca no pulso. Um enfermeira passou, me viu chamou uma médica, eu crente q ela minha explicar pq o monitor da minha avó tava assim… mas não. 

Foram me tirando dali, chegou outro médico, foram me levadndo pra outro andar a sorte q a noiva do irmão da minha mãe tava comigo. Liguei pra ela e coloquei pra ela falar com a médica. Se não fosse isso eu tinha ido pra ala psiquiatria…

Uns dias depois minha avó faleceu no dia 22 pela manhã, e mesmo assim, sei lá pq, resolveram me contar só a noite.

4 meses depois minha mãe tá internada. 

Dor de diverticulite, ela tem q ficar internada pra tomar dose forte de antibiótico. 

Tomara q resolva logo. 

Sorte que ela teve 3 filhos, meu irmão tá em plenas faculdades mentais, físicas e ele eh homem. 

A única coisa q consigo faz até dá uma   arrumada, e

Mesmo assim não sinto q sou valorizada…

Gostaria de voltar o q eu era 10 anos atrás. Saúde mental, magra, cuidada, 2 empregos. Ativa mais do q nunca. 

Agora eu virei uma dona de casa. 

Depressiva

Suicida 

Me machuco

Choro de tristeza

Chora de raiva

Eu realmente acho q eu ñ vou melhor

😢😢😢😢😢

Cansada…

Pra que eu ainda tô viva?

Não tenho mais vontade de nada. 

Não tenho fé. Sonhos. Esperança. 

Nada. 

Só tenho negatividade na cabeça. 

To velha … já vivi oq tinha q viver …

Pra que insistir em algo q eu já já sei q não vai melhorar … 

Tenho meu plano montado e sinto que falta pouco pra por em prática. 

Cada ano minha doença fica pior. 

A raiva no coração q eu tenho do meu primo ter morrido de câncer não passa. 

Ele tinha uma vida, casamento novo, filhos pequenos, feliz … td. 

Pq n fui eu? Pq ele? Era eu q já não queria viver. Eu não tinha nada. Não tenho nada …. Só vou perdendo as pessoas da minha família.

Ta indo um por um …

Não vou ficar sozinha 

Clichê mas real …

Não to vivendo, to existindo.

1/2 século de idade.

Não tenho sonho com nada. 

Não almejo nada na vida … pensando bem, nem qdo minha saúde mental era estável eu nunca tive metas ou sonhos pro futuro …

Talvez isso ajudasse né. Mas não tenho. 

Só penso nas coisas ruins q a vida dps dos 50 me espera … eh só ladeira abaixo….  

Só porrada atrás de porrada …

Ontem, depois de meses esperando  o  recurso no INSS por incapacidade definitiva que meu psiquiatra me deu laudo 3x… os arrombados negaram. 

Oq me resta ? Partir pra brigar na justiça…. com que saúde mental eu tenho pra fazer isso ??? Nenhuma. 

Não quero pedir ajuda pra ngn… 

Tô de saco cheio. 

Hoje, só penso em pôr em prática o fim da minha existência… que já tenho bem definida dps de pesquisar e ver mt vídeo de gente que tirou a própria vida fazendo live na internet. 

Nenhuma delas me pareceu 100% eficaz… apesar de tds os vídeos que eu vi,  as pessoas tiveram resultado positivo… mas eu, que fui a vida toda  praticamente autodidata… tive  mt tempo pra chegar a um plano que eu julgo quase 100% com chances de dar certo…. 

Obviamente que nunca contarei pra ngn e nem aqui… 

Ngn q convive comigo gosta de ouvir q constantemente eu penso nisso. 

Então desabafo aqui, um exercício que uma psicóloga uma vez sugeriu … oq não contei pra ela nessa consulta, eh q eu falava abertamente sobre isso em qq lugar… e claro, q nunca mais dei um centavo pra fazer terapia.

Até pq, agora não tenho $$ nem pra tirar do koo.